O vazio dentro da gente

Faz um tempo venho me sentindo persida e consequentemente vazia de algo. Como se uma parte estivesse faltando. Já tentei mergulhar no trabalho, na criatividade, na vida social, no relacionamento, em mim mesma... Mas sempre tenho wue a impressão de estar faltando algo. As vezes aprece que falta eu mesma, as v3zes parece que faltam pessoas, coisas, conquistas mas nenhuma dessas trás a resposta wue eu procuro. Me preencher elde alguma dessas partes me impede de apeoveitar as coisas que valorizo no caminho, de caminhar com calma. Mas como mida a configuração da minha mente para aceitar que essa flata nao precisa ter im preenchimento fixo talvez ? onde eu acho o botão que consegue ficar feliz com o que está preenchido e nao triste com o que falta ? Aliás, qual parte que falta ? se eu parar pra procirar isso talvez eu perca rudo aquilo quee na está preenchido e que nao está faltando.

Construção

Contruir algo na vida é tão difícil. As vezes eu fico triste porque eu queria já está colhrndo o que estou plantando mas nao posso ainda. Uns porque nao tem frutos outros porque ainda nao estão maduros e vejo que eu colho alguns ainda verdes e me arrependo por comer o amargo. Doi comecar do zero em uma fase wue a maioria do ao seu redor está colhendo, as vezes eu oenso wue poderia construir algo que cresca mais rapido mas se tem uma coisa wue nso temos controle é o tempo. Ele pode ser uma dadiva ou uma Maldição se nao soubermos obedecer a ele. Ser paciente exige nao só a fé de acreditar no que está por vir mas tambem a concentração de focar no proprio crescimento. E isso é difícil tambem.

Até onde o medo pode nos levar. ?

Du ja senti medo de tanta coisa. Na maioria das vezes eu estava sozinha e sentia medo ele aparecia como uma insegurança sensação de perigo. Eu sempre tove a sensação que nao tinha pra quem ligar caso algo acontecesse então meu desejo de fazer dar certo era miito grande, por vezes eu ficava feliz wuando nao dava e outras ru mesma fazia com wue nao desse por mais que tivesse potencial nao dar certo seria mais confortável pois talvez eu nao merecesse estar ali, fazer tudo aquilo ou viver o que aquilo me faria viver. Mas tinha vezes que o medo me levava mais longe eu sentia medo se se visse chão eu pisava as vezes até sem ver o chão. Eu nao sei o que mudava, a insegurança o olhar as pessoas eu só sentia wue aquilo era para mim , sempre pouco , sempre medio , sempre morno. Nunca quis sonhar muito alto para nao abafar os outros ou a mim mesma Zabe quem veio do pouco e tem medo de sonhar alto e se decepcionar? sou eu Mas como eu faço para sair dessa prisão? Como eu vejo o potencial e corro atras dele ?

O refúgio

Hoje okhando para trás, mas atravez do agora, eu vejo como foi difícil o meu início na maternidade tive tantas Dificuldades e ainda tenho mas hoje mais forte ou resiliente nao sei dizer. Mas hoje okho pra minha filha feliz, sorridente, amorosa, inteligente e sinto que toda aquela dor nao vrio da chegada dela veio do mundo das pessoas de fora de quem já conehcia esse mindo e mesmo assim escolheu todos os dias me ferir mesmo eu estando tão vulnerável. E a unica saida wue eu tive foi me recolher e me retrair em silêncio. Silêncio nao das palavras mas sim da sminhas dores. Pra wuem ru nao tive para wuem mostrar eu tratei sozinha. Mas hoje gracas a Deus eu consigo ver que o que me feriu nao foi a maternidade ou o ser envolvido nela ( minha filha) r agora consigo aproveitar

A mudança

Como tem sido para mim kidar com a mudança? eu percebi que tenho me orendido em um saudosismo gigantesco e isso me onriga a nao lidar bem com a mudança. Mas o que a mudança representa? Eu estava em im dilema de escovar ou nao o cabelo, em 2021 eu passei pela transição capilar e foi sim um processo dolorido difícil e de muita aceitação ou pelo menos consciência dela. Quando penso em escovar o cabelo vem a ideia de algo definitivo ( Eu nao deveria desistir da transição eu demorei tanto pra conseguir ela eu deixei tanto pra tras e tambem bati tanto na tecla que isso era bom. Porque eu voltaria atras agora ? " E acho que venho fazendo esse dialogo na minha mente por muitas coisas asistindo series repetidas , fazendo as mesmas coisas , procurando e querendo as mesmas pessoas. Algo me faz buscar pela familiaridade, mas o wue a mudança ou o diferente representa? wual risco ele tem agora ? O que acontece se eu mudar ? Se eu fazer algo diferente? Eu nao consigo me lembra de um momento que eu tive medo da mudança, nao consigo pensar em um momento que eu queria estar mais proximo do familiar e longe do novo, do diferente. Isso pode ter acontecido após a maternidade ou por causa dela ... Mas do que esse medo está me protegendo ? o que acontece se eu mudar ? O que acontece se eu decidir que o cabelo cacheado é bonito mas nao me valoriza ? O que acontece se eu assumir que eu nao tenho controle xom a comida e wue eu como suoer mal ? O qie acontece se eu asusmir que eu nao sou boa como Psicologa ? O que ? Acho que eu estaria assumindo que todos tem razão. Eu estaria mostrando " Olha gente eu estava errada mesmo, isso aqui é difícil e para o wue eu quero nao finciona. Nao precisa ser 8 ou 80 mas eu posso me permitir provar cosias novas, areas novas , experiências novas.

A liberdade de ser alguém invisivel

Sabe o que mais me doi ? Não é não ser lembrada ou ao menos procurada. A dor maior é a indiferença por parte de pessoas que eu eu confiei em abrir meu coração, eu me mostrei vulneravel, contei o que sentia e mostrei o tamanho da minha ferida, sem saberem que eu ainda tinha vida ninguém sequer buscou por mim, nem por lembrança ou preocupação. Eu digo muito aos meus pacientes que acontece de algumas vezes colocarmos algumas pessoas em locais que nós não ocupamos na vida delas e eu estou passando por isso. Tive uma percepção grande também de perceber que eu me colocava muito na vida das pessoas, eu me forçava a estar lá e passar cada momento de dor junto ou pelo menos fazer a pessoa perceber que tem alguem que lembra dela, de sua dor e ela tem um espaço pra se abrir se precisar. Eu não me coloco como prioridade, nem tão pouco espero que as pessoas abandonem suas obrigações para viverem minhas lutas internas. Somos adultos temos obrigações. Mas esse discurso de " é falta de tempo" " A correriado dia a dia" Não existe. Nós sabemos que não. Estou desde sexta feira enrolando para ler o portifolio da minha nov Psicologa que vou iniciar, eu penso em dizer que foi por falta de tempo, mas não foi. Escrevi no Blog pelo menos 4 vezes nos ultimos tres dias, acendi 4 foguinhos no Duolingo, ouvi dois Pod Cast de uma hora cada, assisti dois filmes de quase duas horas, fiquei alguns minutos nos Pinterest ou horas olhando coisas aleatorias, fiquei criando teorias com o ChatGPT. Tempo eu tive ... Se cada um sem tempo de mandar uma mensagem olhasse aquele controle de tempo de App veeriam que sim ,tiveram tempo. Não tiveram prioridade, não era prioridade. Hoje sinto que tudo bem , como disse hoje cedo o conforto de ser alguém dispensavél, isso me tira de varias obrigações. Domingo no meu batizado eu não mereci nem umasatifasfação de ausencia, para mim falta de consideração. Mas não espero o dia de poder me ausentar ou estar presente por fazer questão. Mas hoje com certeza essas pessoas não ocupam o mesmo espaço que alguns dias atrás. Hoje eu sinto a liberdade de ser alguém invisivel.

Sem redes sociais

Hoje chego ao quinto dia com Instagram desativado. Sem foto de perfil e sem acesso a arwuivos pra wuem ainda está lá e me visita nas redes de vez em quando. No dia que decidi desativar senti certa resistências por insegurança de e se su precisar okhar algo ou se alguém quiser muito que eu veja algo ? oi até o medo de perder as fotos e sim nao coloquei nenhum sentimentos desses entre aspas prowue eles eram concretos e bem claros. Mas wuando vi lá " Após 7 diss a conta volta ao normal sozinha" me tranquilizou por algum motivo. A primeira coisa que pensei quando confirmei meu desejo ao Instagram foi " Quero ver quem será o primeiro a notar e vim procurar saber" me mandar mensagem perguntando mesmo. No outro dia, ja de manhã, menos de 12h desativado uma notificação " Você desativou o insta?" era minha prima, ela nem passou pela minha cabeca na noite anterior e pronto ninguém mais ... Nem quem sabia por toda questão emocional estou passando me mandou mensagem. Eu nao fiz isso para chamar atenção ( eu acho) fiz porque eu fui ver wuanto tempo estava isando as redes depois de deletar o app e usar pelo navegador e tinha ido de 2h30 para 5h45 um absurdo. e eu continuava me sentindo mal com tudo. Mas hoje eu consigo ver a insignificância daquela rede e da nossa vida nela, acho que pode ser wue mais alguém notou e estranhou mas acredito tambem que muita gente nem deve ta oensando em mim nesses dias. Eu por exemplo lembrei de varias pessoas elque nem são da minha convivência, Bizarro. Mas a parte boa que eu notei foi a clareza de ideias , controle das impulsividades ( ou parte delas), menos necessidade e busca pelo celular e hoje pela primeira vez eu mastiguei devagar sem pressa e sem fazer um exercício enorme para isso. Sinto falta daquilo lá nao vou mentir , passei oor eventos muito legais esse final de semana e queria postar mas quem estava presente compartilhou quem nao estava nao. Entre esses dias tive uma conversa seria com meu marido tbm , discutimos relação e pela primeira vez mesmo com vontade de ir embora eu falei sobre resolução de problema e nao a fuga dele. Os 7 dias vencem quarta feira pretendo continuar longe das redes vou comecar terapia e estou ensaiando pra pagar pois o medo de faltar ainda me assombra muito. Mas eu preciso antes de tudo me reencontrar ivnes de vi er afundada em necessidades banais.

A liberdade de não esperar

A tranquilidade no fim do dia de alguém que nao espera. Por tempos e tempos eu pedi e esperei muito das pessoas eu me fiz presente para principalmente te risso de volta hoje eu passei pela esperança de nao esperar. Eu até achei que teria mas nao tive e tudo bem nao esperava por isso.

Quando um relacionamento acaba (?)

Um relacionamento nao acaba na briga, no choro de madrugada, no aperto no peito diante da indiferença. Ele ano acaba no não, no dia ruim, nas contas atrasadas. Um relacionamento ele acaba em um dia comum, no meio do cotidiano. Ele acaba no silencio , nao no barulho. Ele acaba no pequeno detalhe, não no sinal mais gritante. O relacionamento não acaba no primeiro sinal, ele acaba na semelhança entre todos eles. O fim do relacionamento começa no meio do caos, mas ele termina exatamente como um sol desembaçando a nevoa de uma noite fria.

O silêncio da ajuda

Eu achava que não sabia pedir ajuda. Ai quando gritei socorro ninguém respondeu. E eu fiquei lá no silêncio da ajuda.

Uma maternidade solitária

Na última semana minha lita vem sendo contra mim mesma. Meus vicios e habitos, nesse tempo lercebi o quanto eu tenho de habitos ruins e vicios em coisas comins da vida como as redes sociais por exemplo. Na ultima semana também tive um chá revelação na minha vida wue realmente eu sou sobrecarregada com tudo, a anuda que eu recebo é como se eu fosse o dublê da oarte difícil e ai o principal chega e só coloca a dosela no chão e e finaliza a cena. Eu nao estou reclamando sabe ? só dizendo que eu construi isso, a vida foi caminhando pra isso. Eu também me sinto sozinha prlas minhas amizades mesmo longe elas seguem vivendo a própria vida e eu me sinto excluída de tudo. Sabe, falta de tempo ... mas a gente sabe a verdade. Mas tambem me responsabilizo por isso a forma wue me fiz oresente na vida de algumas pessoas foi ser indo , sendo útil até wuando nao solicitada ( um pouco incoveniente eu diria) e hoje nao tenho nada a oferecer e aparentemente elas nunca orecisaram de nada também. Agora queria chorar mas nao consigo. Algo me paraliza algo me diz wue eu pre iso avançar mas pra onde ? fazer o que? queria na verdade que essas pessoas sentissem culpa por eu estar tão sozinha e triste, mas jamais falaria algo com elas tenho pavor de afeto por piedade. Só wueria que se sentissem mal mesmo. Eu ja oensei em varias coisas como sair sozinha , viajar , ir pra academia, fazer trabalho voluntário e por ai. Ah, lembrei de uma parabola que ouvi esses dias Chama-se " Mate a Vaca" ou vaquinha nao lembro. Dizia wue o wue te impede de prosperar é manter essa esse animal vivo. Mas só ouvindo pra entender, mas é legal refletir, eu pensei se eu tinha essa vaca e sim eu tenho principalmente no trabalho. Hoje eu me sinto sozinha em todas areas família, amigos, relacionamento... Um vazio imenso mas me sinto proxima de Deus, as vezes tenho impressão de ser a melhor amiga dele e xa minha filha claro.

O Salvo da Sentinela

Hoje tem sido um dia bem difícil,daqueles de muita reflexão ansiedade e medo. Eu sai pra fora para oevar um sol, Carolina fazia muito isso. Sabe ler o livro daquela mulher trm me feito questionar coisas que eu nao questionava antes principalmente em mim. Hoje vagando mais uma vez nas redes sociais eu encara a aquelas pessoas e oensa a para que registrar a dor ? se nao tivesse postado será que alguém iria se kmportar como estão se omporta do agora ? Pare e que hoje em dia as cosias só tem significado e valor se forem curtidas e comentadas cada um wuerendo mostrar seu proprio troféu. Cada dia eu tenho mais certeza wue eu nao wuero estar lá mas ficar longe me da a sensação de estar perdendo algo, tipo quero que as pessoas amem minha filha vou postar ela pra receber carinho. Mas no dia a dia meu telefone nao toca pergunta do se ela, eu ou meu marido esta os bem. E eu me sinto assim tambem ninguem se importa se eu acordei e comi se eu estou bem ou doente, parece que tudo é venda seja um produto ou de si mesmo,nada esta6lovte de propagando são pessoas cedendo aos proprios luxos e lucrando com isso. Eu penso seriamente em me afastar em tom de manifesto mas quem se importa com isso ? Se eu me afastar eu perco meus amigos ? perco as pessoas que gostam do que veem sobre mim ? eu nao gengo vida social atova mesmo minha excencia sendo social eu preciso dessa convivência talvez retomando isso as redes vitem novamente o que elas foram feitas pra ser diversão r nao uma segunda vida vida perfeita igual o The Smims.

Sentinela

Parte 2 Eu também estava ouvindo uma musica durante a caminhada chama-se " Mais amor" do Mc Hariel, ele fala tanto coisa ali , fala que o drogado é o produto mais lucrativo do governo. E se s gente parar pra pensar, realmente é ... Mas isso pode ser assunto para outro dia.

Sentinela

Parte 1 Hoje o dia não começou muito bem, percebi também que estamos a 7 dias da minha menstruação, talvez isso possa reforçar essa sensção de vazio que eu sinto. Mas pelo lado positivo hoje foi dia de terapia, talvez se eu estivesse escrevendo isso antes de passar em sessão o texto seria muito mais melancolico, mas na vedade ele é só triste agora. eu desconfio fortemente que tenho F.O.M.O se voce não sabe o que é poderia pesquisar e entender um pouco, pois isso tem atormentado minha vida. Não sou fã de criar patologia para todo resultado de comportamentos ruins mas cheguei em uma fase onde as redes sociais me causam prejuizos e a ausencia delas me causam sofrimento, mas podemos falar sobre isso mais para frente, quero ressaltar a reflexão da minha terapia e como isso influencia nesse texto agora. Eu comecei esse Blog exatamente por me sentir sozinha como me senti a muitos anos atrás e quando fui ver meus textos anteriores eu achei super legal e promissor pena que eu não dei continuidade, voces sabiam que quando eu era pequena meu sonho era ser Jornalista ? FOi descruido por varios discursos que Jornalista era pobre, ai eu fui e fiz Psicologia que todos dizem que também é pobre (risos), mas a questão não é essa, escrever e excercitar minha critivade sempre me salvaram desde sempre, quando eu era bem pequena em um mundo sem internet eu bricava sozinha de super heroi , com os insetos de outras coisas que criava na cabeça, certa vez eu decidi que ia aprender a fazer dobraduras com papel não origames mas apenas dobraduras e eu fazia peixes, rostos e colava tudo em um caderno de desenho, horas eu lia livros aleatorios, pequisava sobre assuntos apenas do meu interesse , outras vez eu escrevi uma historia incrivel boa mesmo, depois eu perdi essa historia a alguns anos atras eu li um texto ou assisti algo não lembro que retrava algo que me lembrava aquele texto escrito, mas eu deixei pra lá não existia a possibilidade de alguém ter acesso aquilo. Mas a critiavidade existe em mim e precisa ser expressasda mas algo me vez desejar cada vez mais a aprovação, não a validação mas a atenção queria ser vista olhada, ser interessante. O tema da sessõ de hoje foi principlamente esse " Eu não tenho um porque na vida" tenho minha filha, meu amor inteiro mas tirando a maternidade eu não tenho mais nada, não tenho minhas amigas, não tenho meus primos, meu marido não me olha com aquela admiração de apaixonado de começo de relacionamento. E a minha psicologa me levou a reflexão de tudo isso até que no final ela me perguntou " Se voce não dependesse de validação, admiração nem valor atribuido a atenção das pessoas como seria um dia normal seu ? Ai eu respondi que seria exatamente como o dia de hoje foi , eu sai pra caminhar sem motivos sozinha, não fiz uma rota comum nem perfeito , fui resolver algumas pendencias, voltei comi um pedaço de abacate que tava horrivel ( risos) almocei um bife de contra filé enorme bem mal passado e gostoso , coloquei a comida do meu marido comida de ontem mesmo tomei banho lavei o cabelo finalizei como quis, fiz uma live no tiktok do nada e to escrevendo um blog pra ninguem ler, ah, e estou nelndo um livro sobre uma mulher preta favelada muito inteligente para sua epoca, que tem sido muito legal que dificilmente alguém se interessaria em saber do meu meio porque ele não tem um grande ensinamento transformador ele é mais uma relfexão de conciencia politica, social e humanitaria e é o que eu gosto. Sabe, uma vez eu ouvi uma mulher preta em um video dizer que o Holocausto era a maior tragedia humano registrada porque a escravidão não foi documentada e pior de tudo ela não acabou, só de pensar essa frase da um nó na garganta eu leio e li muito sobre o holocausto, mas ler o livro de Carolina Maria de Jesus tem sido um choque de realidade, porque ela relata a vida em um favela abolida mas parece que ela ta contando uma historia que poderia normalmente ser a historia de uma amiga minha agora, em pleno 2026. E ela fala no livro " Espero que o governo acabe com a favela" no sentido de igualdade para todos, ah, Carolina, se você soubesse. Eles nunca quiseram isso.

Sentinela

Um dia depois da minha decisão de mudança a vida aconteceu normalmente e eu senti o quanto habitos e costumes me puxavam cada vez mais para baixo. surpreendentemente um dia que eu sentia que nao tinha " Nada pra fazer" eu fiz varias coisas. Nesse dia eu criei coragem e fiz o wue eu vinha procrastinando a tempos, nao por culpa ou cobrança nem um pico de energia eu fiz porwue tinha que ser feito e o prazer foi adiado, eu wueria mesmo era ficar 100% longe das redes sociais mas eu vi e fucei memso assim por menos tempo mas fui lá... por vezes eu wuis produzir crisr conteudo comecar um negocio novo mas eu me segurei eu disse pra mim mesma que essa semana é para voltar para os trilhos e nao criar nada. Mas confesso wue é difícil, minha mente me cobra pra estar " Construindo" algo o tempo todo por que eu nao sei mas algo me cobra. Sabe aquela vida de ferias ? eu me sinto assim a vida acontecendo a todo vapor e eu me sinto de ferias, mente tranquila e calma. Sabe , as vezes a gente passa a vida presa em dores que nos acorrentam e medos que nos cegam e eu estive presa por miito tempo neles coisas que despertaram dores antigas palavras, olhares e comentarios que me fizeram novamente sentir que eu nao sou nada r nem ninguém ( oque nao é verdade) e eu cheguei a conclusão que meu medo nao era dar errado, era dá tão certo a ponto de eu precisar abandonar coisas d sminha vida wue me aprisionam.

Sentinela

 Quando pensei em escrever eu  imaginei que poderia ser um relato  igual esses de instagram, como um fundo legal, a camera colocada, eu sentada com um microfone em um suporte engraçado ou uma lapela. Mas sinceramente não vejo sentido em tanto esforço. Quando olho para minha vida agora vejo um vazio enorme e como aprendi no retiro que fiz ontem " existe uma cegueira". Por muitos anos eu me senti vazia e sem brilho, mas hoje um dia após tudo o que aconteceu eu encontrei cura para algumas dores mas abriu brecha para outras que mais para frente venho relatar se tiver um parecer melhor. 

Para ser sincera eu não planejei nada para escrever, só precisava de um lugar para ter espaço em silencia, mesmo que exista as redes sociais ( eu estou em um  modo caverna essa semana) eu não acho que lá seja espaço de desabafo, não para mim, as vezes acho que minha dor não tem importancia mas outras vezes eu acho que nem sei onde doi na verdade. 

Nos ultimos 10 anos eu me tornei alguém completamente diferente e retraida , eu me vi colocada em uma situação de podação , mas não aquela que molda para crescer bem e saudadevél e sim aquela que destroi. Mas ela não foi feita por ninguem fui eu mesma que fiz para não lidar com coisas que eu não sabia enfrentar. Agora estou aqui tentando me reconstruir e me encontrar em meio e um vacuo enorme que eu nem sei o que tem nele, asvezes eu  flutuo e as vezes eu me afogo. Está um chuva enorme la fora, será que é agua para trazer mudança ? Levar o que tem de ruim, entrei em uma mitologia eu acho meio mistica. 

Quem me olha sabe que eu mudei para as vezes pode achar que eu estou bem e eu não estou. Eu estava refletindo e 2023 foi um otimo ano para mim, eu expandi tanto ali, cresci pela primeira vez eu me senti viva em 8 anos , talvez se não fosse isso eu teria morrido , sem sombra de duvidas. Morte não fisica ( talvez) mas uma morte em vida mesmo, eu não teria nem energia para brilhar outra vez e por mais que eu não saiba o resultado final dessa luta eu vou tentar , quero ver o que acontece será que eu mudei e tenho novas habilidades ou será que eu só silnciei as coisas boas que eu tinha porque ela também me trazia sombras na vida ? Quem sabe ? 

Um dia me foi pergutado se eu achava normal ser podada e porque eu não parava de aceitar isso , não por um fim de ponto final , mas por que eu aceitava ? Eu continuo aceitando 

Certa vez eu comecei a ler um livro , tentei por varias vezes, ele se chama " Quem me roubou de mim ? " Escrio por um Padre, um homem, ele olha para mulheres e as escuta de coisas que as vezes nem elas mesmas estão escutando. Acho que meus vicios tem me impedido de enfrentar alguma realidade, alguma dor que eu não quero ter que lidar e  tem uma frase que existe dentro da Psicologia, na DBT pra ser exata que diz que aceitar a realidade não é perder é recuperar recursos para voltar a viver uma vida que faça sentido para mim mesma. E eu espero ansiosa por esse encontro.