Sentinela

Um dia depois da minha decisão de mudança a vida aconteceu normalmente e eu senti o quanto habitos e costumes me puxavam cada vez mais para baixo. surpreendentemente um dia que eu sentia que nao tinha " Nada pra fazer" eu fiz varias coisas. Nesse dia eu criei coragem e fiz o wue eu vinha procrastinando a tempos, nao por culpa ou cobrança nem um pico de energia eu fiz porwue tinha que ser feito e o prazer foi adiado, eu wueria mesmo era ficar 100% longe das redes sociais mas eu vi e fucei memso assim por menos tempo mas fui lá... por vezes eu wuis produzir crisr conteudo comecar um negocio novo mas eu me segurei eu disse pra mim mesma que essa semana é para voltar para os trilhos e nao criar nada. Mas confesso wue é difícil, minha mente me cobra pra estar " Construindo" algo o tempo todo por que eu nao sei mas algo me cobra. Sabe aquela vida de ferias ? eu me sinto assim a vida acontecendo a todo vapor e eu me sinto de ferias, mente tranquila e calma. Sabe , as vezes a gente passa a vida presa em dores que nos acorrentam e medos que nos cegam e eu estive presa por miito tempo neles coisas que despertaram dores antigas palavras, olhares e comentarios que me fizeram novamente sentir que eu nao sou nada r nem ninguém ( oque nao é verdade) e eu cheguei a conclusão que meu medo nao era dar errado, era dá tão certo a ponto de eu precisar abandonar coisas d sminha vida wue me aprisionam.

Sentinela

 Quando pensei em escrever eu  imaginei que poderia ser um relato  igual esses de instagram, como um fundo legal, a camera colocada, eu sentada com um microfone em um suporte engraçado ou uma lapela. Mas sinceramente não vejo sentido em tanto esforço. Quando olho para minha vida agora vejo um vazio enorme e como aprendi no retiro que fiz ontem " existe uma cegueira". Por muitos anos eu me senti vazia e sem brilho, mas hoje um dia após tudo o que aconteceu eu encontrei cura para algumas dores mas abriu brecha para outras que mais para frente venho relatar se tiver um parecer melhor. 

Para ser sincera eu não planejei nada para escrever, só precisava de um lugar para ter espaço em silencia, mesmo que exista as redes sociais ( eu estou em um  modo caverna essa semana) eu não acho que lá seja espaço de desabafo, não para mim, as vezes acho que minha dor não tem importancia mas outras vezes eu acho que nem sei onde doi na verdade. 

Nos ultimos 10 anos eu me tornei alguém completamente diferente e retraida , eu me vi colocada em uma situação de podação , mas não aquela que molda para crescer bem e saudadevél e sim aquela que destroi. Mas ela não foi feita por ninguem fui eu mesma que fiz para não lidar com coisas que eu não sabia enfrentar. Agora estou aqui tentando me reconstruir e me encontrar em meio e um vacuo enorme que eu nem sei o que tem nele, asvezes eu  flutuo e as vezes eu me afogo. Está um chuva enorme la fora, será que é agua para trazer mudança ? Levar o que tem de ruim, entrei em uma mitologia eu acho meio mistica. 

Quem me olha sabe que eu mudei para as vezes pode achar que eu estou bem e eu não estou. Eu estava refletindo e 2023 foi um otimo ano para mim, eu expandi tanto ali, cresci pela primeira vez eu me senti viva em 8 anos , talvez se não fosse isso eu teria morrido , sem sombra de duvidas. Morte não fisica ( talvez) mas uma morte em vida mesmo, eu não teria nem energia para brilhar outra vez e por mais que eu não saiba o resultado final dessa luta eu vou tentar , quero ver o que acontece será que eu mudei e tenho novas habilidades ou será que eu só silnciei as coisas boas que eu tinha porque ela também me trazia sombras na vida ? Quem sabe ? 

Um dia me foi pergutado se eu achava normal ser podada e porque eu não parava de aceitar isso , não por um fim de ponto final , mas por que eu aceitava ? Eu continuo aceitando 

Certa vez eu comecei a ler um livro , tentei por varias vezes, ele se chama " Quem me roubou de mim ? " Escrio por um Padre, um homem, ele olha para mulheres e as escuta de coisas que as vezes nem elas mesmas estão escutando. Acho que meus vicios tem me impedido de enfrentar alguma realidade, alguma dor que eu não quero ter que lidar e  tem uma frase que existe dentro da Psicologia, na DBT pra ser exata que diz que aceitar a realidade não é perder é recuperar recursos para voltar a viver uma vida que faça sentido para mim mesma. E eu espero ansiosa por esse encontro.