O vazio dentro da gente

Faz um tempo venho me sentindo persida e consequentemente vazia de algo. Como se uma parte estivesse faltando. Já tentei mergulhar no trabalho, na criatividade, na vida social, no relacionamento, em mim mesma... Mas sempre tenho wue a impressão de estar faltando algo. As vezes aprece que falta eu mesma, as v3zes parece que faltam pessoas, coisas, conquistas mas nenhuma dessas trás a resposta wue eu procuro. Me preencher elde alguma dessas partes me impede de apeoveitar as coisas que valorizo no caminho, de caminhar com calma. Mas como mida a configuração da minha mente para aceitar que essa flata nao precisa ter im preenchimento fixo talvez ? onde eu acho o botão que consegue ficar feliz com o que está preenchido e nao triste com o que falta ? Aliás, qual parte que falta ? se eu parar pra procirar isso talvez eu perca rudo aquilo quee na está preenchido e que nao está faltando.

Construção

Contruir algo na vida é tão difícil. As vezes eu fico triste porque eu queria já está colhrndo o que estou plantando mas nao posso ainda. Uns porque nao tem frutos outros porque ainda nao estão maduros e vejo que eu colho alguns ainda verdes e me arrependo por comer o amargo. Doi comecar do zero em uma fase wue a maioria do ao seu redor está colhendo, as vezes eu oenso wue poderia construir algo que cresca mais rapido mas se tem uma coisa wue nso temos controle é o tempo. Ele pode ser uma dadiva ou uma Maldição se nao soubermos obedecer a ele. Ser paciente exige nao só a fé de acreditar no que está por vir mas tambem a concentração de focar no proprio crescimento. E isso é difícil tambem.

Até onde o medo pode nos levar. ?

Du ja senti medo de tanta coisa. Na maioria das vezes eu estava sozinha e sentia medo ele aparecia como uma insegurança sensação de perigo. Eu sempre tove a sensação que nao tinha pra quem ligar caso algo acontecesse então meu desejo de fazer dar certo era miito grande, por vezes eu ficava feliz wuando nao dava e outras ru mesma fazia com wue nao desse por mais que tivesse potencial nao dar certo seria mais confortável pois talvez eu nao merecesse estar ali, fazer tudo aquilo ou viver o que aquilo me faria viver. Mas tinha vezes que o medo me levava mais longe eu sentia medo se se visse chão eu pisava as vezes até sem ver o chão. Eu nao sei o que mudava, a insegurança o olhar as pessoas eu só sentia wue aquilo era para mim , sempre pouco , sempre medio , sempre morno. Nunca quis sonhar muito alto para nao abafar os outros ou a mim mesma Zabe quem veio do pouco e tem medo de sonhar alto e se decepcionar? sou eu Mas como eu faço para sair dessa prisão? Como eu vejo o potencial e corro atras dele ?

O refúgio

Hoje okhando para trás, mas atravez do agora, eu vejo como foi difícil o meu início na maternidade tive tantas Dificuldades e ainda tenho mas hoje mais forte ou resiliente nao sei dizer. Mas hoje okho pra minha filha feliz, sorridente, amorosa, inteligente e sinto que toda aquela dor nao vrio da chegada dela veio do mundo das pessoas de fora de quem já conehcia esse mindo e mesmo assim escolheu todos os dias me ferir mesmo eu estando tão vulnerável. E a unica saida wue eu tive foi me recolher e me retrair em silêncio. Silêncio nao das palavras mas sim da sminhas dores. Pra wuem ru nao tive para wuem mostrar eu tratei sozinha. Mas hoje gracas a Deus eu consigo ver que o que me feriu nao foi a maternidade ou o ser envolvido nela ( minha filha) r agora consigo aproveitar

A mudança

Como tem sido para mim kidar com a mudança? eu percebi que tenho me orendido em um saudosismo gigantesco e isso me onriga a nao lidar bem com a mudança. Mas o que a mudança representa? Eu estava em im dilema de escovar ou nao o cabelo, em 2021 eu passei pela transição capilar e foi sim um processo dolorido difícil e de muita aceitação ou pelo menos consciência dela. Quando penso em escovar o cabelo vem a ideia de algo definitivo ( Eu nao deveria desistir da transição eu demorei tanto pra conseguir ela eu deixei tanto pra tras e tambem bati tanto na tecla que isso era bom. Porque eu voltaria atras agora ? " E acho que venho fazendo esse dialogo na minha mente por muitas coisas asistindo series repetidas , fazendo as mesmas coisas , procurando e querendo as mesmas pessoas. Algo me faz buscar pela familiaridade, mas o wue a mudança ou o diferente representa? wual risco ele tem agora ? O que acontece se eu mudar ? Se eu fazer algo diferente? Eu nao consigo me lembra de um momento que eu tive medo da mudança, nao consigo pensar em um momento que eu queria estar mais proximo do familiar e longe do novo, do diferente. Isso pode ter acontecido após a maternidade ou por causa dela ... Mas do que esse medo está me protegendo ? o que acontece se eu mudar ? O que acontece se eu decidir que o cabelo cacheado é bonito mas nao me valoriza ? O que acontece se eu assumir que eu nao tenho controle xom a comida e wue eu como suoer mal ? O qie acontece se eu asusmir que eu nao sou boa como Psicologa ? O que ? Acho que eu estaria assumindo que todos tem razão. Eu estaria mostrando " Olha gente eu estava errada mesmo, isso aqui é difícil e para o wue eu quero nao finciona. Nao precisa ser 8 ou 80 mas eu posso me permitir provar cosias novas, areas novas , experiências novas.

A liberdade de ser alguém invisivel

Sabe o que mais me doi ? Não é não ser lembrada ou ao menos procurada. A dor maior é a indiferença por parte de pessoas que eu eu confiei em abrir meu coração, eu me mostrei vulneravel, contei o que sentia e mostrei o tamanho da minha ferida, sem saberem que eu ainda tinha vida ninguém sequer buscou por mim, nem por lembrança ou preocupação. Eu digo muito aos meus pacientes que acontece de algumas vezes colocarmos algumas pessoas em locais que nós não ocupamos na vida delas e eu estou passando por isso. Tive uma percepção grande também de perceber que eu me colocava muito na vida das pessoas, eu me forçava a estar lá e passar cada momento de dor junto ou pelo menos fazer a pessoa perceber que tem alguem que lembra dela, de sua dor e ela tem um espaço pra se abrir se precisar. Eu não me coloco como prioridade, nem tão pouco espero que as pessoas abandonem suas obrigações para viverem minhas lutas internas. Somos adultos temos obrigações. Mas esse discurso de " é falta de tempo" " A correriado dia a dia" Não existe. Nós sabemos que não. Estou desde sexta feira enrolando para ler o portifolio da minha nov Psicologa que vou iniciar, eu penso em dizer que foi por falta de tempo, mas não foi. Escrevi no Blog pelo menos 4 vezes nos ultimos tres dias, acendi 4 foguinhos no Duolingo, ouvi dois Pod Cast de uma hora cada, assisti dois filmes de quase duas horas, fiquei alguns minutos nos Pinterest ou horas olhando coisas aleatorias, fiquei criando teorias com o ChatGPT. Tempo eu tive ... Se cada um sem tempo de mandar uma mensagem olhasse aquele controle de tempo de App veeriam que sim ,tiveram tempo. Não tiveram prioridade, não era prioridade. Hoje sinto que tudo bem , como disse hoje cedo o conforto de ser alguém dispensavél, isso me tira de varias obrigações. Domingo no meu batizado eu não mereci nem umasatifasfação de ausencia, para mim falta de consideração. Mas não espero o dia de poder me ausentar ou estar presente por fazer questão. Mas hoje com certeza essas pessoas não ocupam o mesmo espaço que alguns dias atrás. Hoje eu sinto a liberdade de ser alguém invisivel.

Sem redes sociais

Hoje chego ao quinto dia com Instagram desativado. Sem foto de perfil e sem acesso a arwuivos pra wuem ainda está lá e me visita nas redes de vez em quando. No dia que decidi desativar senti certa resistências por insegurança de e se su precisar okhar algo ou se alguém quiser muito que eu veja algo ? oi até o medo de perder as fotos e sim nao coloquei nenhum sentimentos desses entre aspas prowue eles eram concretos e bem claros. Mas wuando vi lá " Após 7 diss a conta volta ao normal sozinha" me tranquilizou por algum motivo. A primeira coisa que pensei quando confirmei meu desejo ao Instagram foi " Quero ver quem será o primeiro a notar e vim procurar saber" me mandar mensagem perguntando mesmo. No outro dia, ja de manhã, menos de 12h desativado uma notificação " Você desativou o insta?" era minha prima, ela nem passou pela minha cabeca na noite anterior e pronto ninguém mais ... Nem quem sabia por toda questão emocional estou passando me mandou mensagem. Eu nao fiz isso para chamar atenção ( eu acho) fiz porque eu fui ver wuanto tempo estava isando as redes depois de deletar o app e usar pelo navegador e tinha ido de 2h30 para 5h45 um absurdo. e eu continuava me sentindo mal com tudo. Mas hoje eu consigo ver a insignificância daquela rede e da nossa vida nela, acho que pode ser wue mais alguém notou e estranhou mas acredito tambem que muita gente nem deve ta oensando em mim nesses dias. Eu por exemplo lembrei de varias pessoas elque nem são da minha convivência, Bizarro. Mas a parte boa que eu notei foi a clareza de ideias , controle das impulsividades ( ou parte delas), menos necessidade e busca pelo celular e hoje pela primeira vez eu mastiguei devagar sem pressa e sem fazer um exercício enorme para isso. Sinto falta daquilo lá nao vou mentir , passei oor eventos muito legais esse final de semana e queria postar mas quem estava presente compartilhou quem nao estava nao. Entre esses dias tive uma conversa seria com meu marido tbm , discutimos relação e pela primeira vez mesmo com vontade de ir embora eu falei sobre resolução de problema e nao a fuga dele. Os 7 dias vencem quarta feira pretendo continuar longe das redes vou comecar terapia e estou ensaiando pra pagar pois o medo de faltar ainda me assombra muito. Mas eu preciso antes de tudo me reencontrar ivnes de vi er afundada em necessidades banais.